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感情一直无法修成正果,谘商心理师:来自于无助感

发布时间:2020-07-10   来源:集生活分享    

文/苏绚慧  图/Shutterstock

 

感情一直无法修成正果,谘商心理师:来自于无助感

 

我们有时会无意识地让整个关係朝中断或终结的方向前进,这是顺应心中原先设定好的脚本:因为自己不够好,最后一定会被别人遗弃。

 

自尊偏低的人,即使外貌和学习、工作表现并不差,但因为对于自我形象及观感的执着,只要无法达成自己真正想要的样子(理想化的模样),就会陷入自惭形秽的悲观中,郁郁寡欢。因为他们大多把注意力放在「觉得自己很糟」的感受上,不停地自我挫败和自我否定,而不是把注意力放在学习如何改善、如何成功的方法上。有些低自尊的人,可能不只放弃学习,还会强化「学习无用论」的信念。

举凡专家说的话、知识型文章,或是某些学习课程的影片,他们就算提起精神来看(他们通常看不完),看完的反应也会是:

「这些专家说得倒轻鬆。」

「我是不可能做到的。」

「他们说的,我早就知道了。」

「都是废话,一点儿也无法帮助我改变。」

是的,低自尊者的低能量感,常常让他们放弃自我学习的可能,也失去了学习动力。但他们心中的不安依旧存在,因此需要透过自我安慰、自我防卫的合理化说法来安慰自己—那些被人说出来、分享出来的知识或方法都是没用的。

事实上,他们如何地批评和否定那些能帮助他们的人或方法,就等于他们如何地批评和否定自己有资格、有能力变得更好,或有机会能改善内心的低落及忧郁。

即使低自尊的人身旁一直有为他们付出,以及努力为他们的情绪想办法解套的人,他们仍会将内心对自己的负评和情绪,投射到外界的关係之中。

所以,低自尊者的情感和人际关係会出现不稳定的、负面的发展,和落入挫败及攻击的恶性循环中。直到本来在关心着自己的人,也因为被否定、批评、责怪及忽视,而渐渐失望、精疲力竭、无力地离去,渐渐从他们身旁消失。即使如此,他们还是看不见自己的无力感及否定态度是如何地破坏和损及关係,反而会有一种早知如此的态度,告诉自己:「走吧,走吧,早知道你们的关心和帮忙都是虚情假意、有利可图,其实你们根本无法接受这样的我。你们要离开就离开吧!反正我也只能接受,不然能怎样!」

低自尊的人会不自觉(无意识)地让整个关係历程朝终结或中断的方向前进,这是顺应他们原先设定好的脚本:因为自己很糟、不够好,最后一定会被别人遗弃及甩掉。所以,他们会无意识地摆烂、製造大麻烦、大问题、态度恶劣、防卫攻击,也可能以自伤自残让他人承受不了这些情绪压力,而必须离去或逃开。最后,他们就会因为获得了「早知如此」的结局般而洩气及忧郁,同时也感到更加崩溃和抓狂。

不断成为感情戏中的悲剧主角

易廷对感情关係的需求总是很矛盾。他明明非常渴望得到一段真实的亲密关係,但心里或口中冒出的话却充满了对于他人的否定与批评。

易廷也曾经有过几段恋情,但每段关係一开始,他内心就不禁开始倒数结束的时间。因为易廷总是觉得没有人会真心喜欢自己,留在他身边,那些教人如何经营亲密关係的书籍,都是一些菁英份子的空言。那些作者、大师都是广受大众欢迎的人,谈起经营人际关係之术,当然头头是道、轻鬆容易。

在双方开始交往后不出多久,易廷就会表现出对于情人的不信任:他不信任对方有多爱他或喜欢他,也不相信对方会在自己身边停留多久。他对于感情的悲观和消极,以及态度上的反覆无常、若即若离,总让感情中的另一个人感到莫名其妙,压力很大。

但是,只要对方想要和他面对面地谈清楚,易廷就会闪躲,或是不置可否,一副谈再多也无益的态度。最后,每段感情总是不了了之,到底怎幺结束的,他自己也无法确定。

那种不明所以,就结束一段感情的感觉,总让易廷一直停留在悲剧的角色里。

这让他又可以反刍过去那种被抛下、被遗弃的感觉,再一次地告诉自己:「唉……感情中说得再好听的话,到头来也只是狗屁。我无权无势,又不多金帅气,对方会离开也是早晚的。这终究是个现实又势利的世界……」

修复自尊:给情绪一个「停损点」

在长期的负面情绪压力之下,低自尊的人很可能会罹患忧郁症。

他们不断地自我否定,也会导致大脑的情绪调节功能损害及失衡。因此,部分低自尊者会有罹患忧郁症及焦虑症等心理疾患的可能。如果因自尊偏低而影响自我的情况已到达病理的程度,就需要精神医疗和心理治疗的双效协助,才能真正地帮助到自己。

即使没有发展到身心生病的地步,自尊障碍情结严重的人,也会因为对关係的无能为力,对交往对象更加被动、消极应对,并习惯以负面的眼光看待他人。

如果你是忧郁又无助的低自尊者,需要先调整长期习以为常的自我评价方式。

不论是过度地挫败自我,还是因过往失败的经验而深陷在自我否定的情绪中,都需要给自己一个「停损点」。

你必须深刻了解,过度地贬抑和羞辱自己并不能改变什幺,试着启动理性,不要受到自毁性的情绪支配,而完全放弃自己的人生。

希望「有个人全然地爱你、喜欢你,即使你以再坏的态度对他、把再大的麻烦留给他,他都愿意留下来,才证明是真爱」,这种想法是不成熟且非理性的。

这种想法不仅把关係中的对方物化或神格化,视为「非人」,还是以妄想的方式拒绝两个人的真实接触。若你也无法成为一个这样爱自己的人,为何要把这样理想化的期待加诸在任何人身上呢?事实上,你真正要和解的,是和自己的关係,这才是一切关係的基础。

给自己力量:抛开对感情过度理想化的期待

希望一个人全然地、无条件地爱你,这样高门槛的期待,其实是徒增自我挫败的历程。如果再不调整这样的高标準,无疑是持续地僵化及陷入自己「没人爱」的负面想法和忧郁情绪。

爱,是需要符合客观现实,并且具有「人性」的。世上大部分的人都在为自己的人生而努力,在自己行有余力的情况下,才能给予其他人关爱及支持。

在自我健全的情况下,感情中的我们可以相互支持付出。没有一个人的存在,是为了供应及负担另一方的依赖。以依赖及无限索求来获取感情,不仅会让自己活在恐惧失去对方的不安中,彼此也无法建立真实亲密的关係。

Shift Thinking:我们真正要和解的,是和自己的关係,这才是一切情感关係的基础。

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本文出自《找回爱与尊重的自尊课》三采文化出版

 感情一直无法修成正果,谘商心理师:来自于无助感

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