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为什幺一直躲我?3个好好说话的沟通术

发布时间:2020-06-15   来源:Q生活人    

图/Shutterstock

为什幺一直躲我?3个好好说话的沟通术

「我也想要跟他沟通,但他不想要理我啊!」关係卡在僵局的人,常常会有这样的感觉。当然,的确有可能是他不跟你沟通,但也有一种可能是「你说话的方式让他无法跟你沟通」。

John Gottman与DeClaire (2010)指出,在亲密关係里面我们经常会不知不觉地送出邀请(bid),其中有些美其名是邀请,实际上是把对方推开。例如下面这样的句子:

˙没有关係呀,你要这样我真的没有关係!

˙你就不能多花点时间在我身上吗?

˙为什幺我们不能回到从前的样子?

假沟通式的推开

如果从字词分析的观点来看,用「你」或者是「为什幺」开头的句子,又夹杂指责的意味,经常是损害关係的,相对来说用「我们」(We focus)可能敌意比较低(Simmons、Chambless与Gordon,2008)。不过如果我们更深一点分析这三个句子的需求,都会发现三个共同点:

˙间接表达:说反话、绕圈子,你习惯用这样的方式来讲话,是因为以为「直接讲出自己的感受可能会受伤」、或者「要这样讲话才能够引起你的注意」。但有趣的是,不想受伤的你这样讲话反而让彼此都受伤了。

˙模糊表达:可以先设想一下你自己是听到这句话的人,你能够搞清楚对方真的要的是什幺吗?第一句话只有指出「什幺是不好的、我不要的」却没有说没什幺是我想要的;第二、三句话虽然有说明自己要的是什幺,但却不够具体(怎样算是多花时间?什幺是从前的样子?)。如果对方是细心而且愿意讨论的人,可能会进一步的想要了解你要的是什幺,但如果对方已经很想翻白眼,那幺常见的一种方式就是逃走、已读不回、或者是消失。

˙差距责怪:三个句子都隐晦的描述出「我期待的样子」以及「对方无法满足的期待」。他需求是一向很好的事情,但如果不小心,很容易让对方觉得很无力、或者受到指责,弄不好对方可能很容易就觉得「所以你这样说是我的错啰?」、「好啊,又来了!」

发现了吗,你以为这样说可以让他在意你的感受,但这并不是开门,而是推开。当他觉察到句子里面有责怪生气的讯息、当一个人感觉到危机、要爆炸了,直觉的反应往往是「逃跑」,而不是面对(胡嘉琪,2014)。于是,一直以来你以为自己尝试努力做的是沟通,却不知道你真正做的是「把他推走」。

有时候我们因应问题的方式,不但没有办法解决问题,反而让问题不断持续,甚至扩大。而其中一种「呆呆」的方法,就是上面这种「假沟通式的推开」。

3个好好说话的沟通术

那幺,该怎幺做比较好呢?最近我看到的几本书都谈到两件我觉得非常重要的事情(李崇建,2017;邓惠文,2017)——

˙直说无妨,具体表达需求:有的人会觉得如果开口那就是我要来的温柔,如果你不开口(或者是讲反话) ,只是互相蹉跎。当然,迂迴的讲话是有好处的,过去你可能透过这种方式换得了暂时的「被注意」,但你也可以想一想,长期下来这种说话方式真的有助于两个人的关係吗?

˙避免责怪,练习课题分离:他的行为可能激起了你的某个负面情绪,但只有你自己才能够决定要不要继续生气、难过、自怨自艾。倘若这个争吵某种程度是受到过去的影子而影响(你自己前一段被劈腿的感情、从小原生家庭的伤口)(催光铉,2017),那幺在经营这段关係的同时,你也要先试着修复自己内在的黑洞(周慕姿,2018)。

˙清楚界限,理解先于解决:有几句话我觉得非常受用,分享给大家——

1.这是谁的责任(杨嘉玲,2017)?真的有必要帮他解决吗?或者他有必要帮我解决吗?

2.我真正想要的是什幺?他的道歉补偿,还是其他更深层的东西?

3.如果事情无法解决,有没有什幺是退一步,我可以接受的?

John Mordechai Gottman与Silver(1994)的研究指出,感情当中重複争吵的议题,有将近七成是无法被解决的,只能被理解。这个数据听起来很悲哀,但有时候更悲哀的是,在这段关係里面只有你一个人默默感到悲哀,而他无法了解。下面这些句子,或许能够改变两人一直以来迂迴的说话模式:

「你刚刚这样说,我觉得很难过。当我受挫的时候,我希望你安慰我,而不是在那边搞笑。」

「这是我的感受,可能我以前被骗怕了,不是你的错。」

「谢谢你愿意听我说,我这样说你觉得呢?」

表达需求,避免责怪,清楚界线,最后邀请对方也说说他的想法。好像很简单,但面临情绪海浪的时候,要做到,真的需要练习。你可能会说「哪有可能,我怎幺说他都是一样冷冷的」、「可是我这样说他反而更生气!」的确,当然没有什幺百分之百有效的沟通术,就算是如此,你还是可以问自己下面两个问题:

˙我愿不愿意当那个,先做出改变的人?

˙当我做了这些事情之后,不论他是生气、怀疑、有点怪怪的,是不是打破了我们以往习惯的恶性循环?

提醒:一段感情的杀手并不是「找不到问题的出口」,而是「感觉不到被懂」。

海苔熊

延伸阅读

Gottman, J. M.、DeClaire, J.(2010)。关係疗癒: 建立良好家庭, 友谊, 情感五步骤(徐凭译)。台北:张老师文化。

Gottman, J. M.、Silver, N.(1994)。Why marriages succeed or fail : what you can learn from the breakthrough research to make your marriage last。New York:Simon & Schuster。

Simmons, R. A.、Chambless, D. L.、Gordon, P. C. (2008)。 How do hostile and emotionally overinvolved relatives view relationships?: What relatives' pronoun use tells us[Article]。Family Process, 47(3),页 405-419。

李崇建(2017)。萨提尔的对话练习:以好奇的姿态,理解你的内在冰山,探索自己,连结他人。台湾:亲子天下。

周慕姿(2018)。关係黑洞。台湾:商周出版。

胡嘉琪(2014)。从听故事开始疗癒:创伤后的身心整合之旅。台湾:张老师文化。

催光铉(2017)。家人的第二张脸孔:摆脱「相爱又互相伤害」的 7 种心理练习。台湾:大树林。

杨嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意愿,3个练习设立「心理界限」,重拾完整自我。台湾:采实文化。

邓惠文(2017)。 婚内失恋。载于。(页 )。 台湾: 平安文化。



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